Mi Vida En Serie

Os juro que esta mañana venía dispuesto a escribir algo muy divertido, una anécdota que me pasó hace un tiempo y que mejor dejo para mañana. Y es que los comerciantes me lo ponen mi difícil... sinceramente. Vamos al turrón... que se dice por aquí y por allá... y que yo no digo, porque no me gusta el turrón y no celebro las navidades y no sé porque lo he dicho y debería borrarlo, pero como tengo algo de Conchi, sigo pensando que lo que escribes en el blog se queda en el blog, como en Las Vegas y es imposible de borrar... Pues esta mañana estaba dando ese paseillo que te cargan en el ADN cuando te acercas a los cincuenta y que te lanzas a hacer sin venir a cuento cada mañana, cuando de repente me he topado con este anuncio y me he quedado de piedra. Pero de piedra de verdad, que una señora me ha echado unas monedas y unos japoneses se han hecho una foto conmigo.  De repente se ha pasado el hechizo y he explotado. Miles de piedrecitas han salido despedidas y la gente ha huido des

Son las siete de la mañana. Me gusta esta hora. Me gusta el silencio. A mi lado Miranda. Lanza pequeños suspiros de algún sueño perdido que no consigo atrapar. La calle se ha cubierto de una niebla extraña que recuerda a otra cosa más allá del mediterráneo. Me gusta la niebla. Me recuerda a la isla. A tardes oscuras de invierno. Cuando volvía del colegio y me aventuraba por un parque espeso, convertido en tinieblas… escenario perfecto para la mejor de mis historias. Pero esa infancia ahora no está, ahora sí está… Porque ya son las siete y cinco y la niebla sigue suave, acariciando a ese sol que se despereza cansado. Quiero escribir y miro la pantalla de mi ordenador. Decenas de iconos se revuelven juguetones. Me juro que borraré aquellos que no uso. ¿Por qué soy tan desorganizado? Por más que utilice siempre los mismos, me cuesta encontrarlos. Estoy seguro de que tienen vida propia y cuando les privo de su luz, juegan a cambiar posiciones, a volverme loco y por eso les tengo

Hace poco más de tres años pasé por un cáncer. Hala... y lo dices así, sin ningún tipo de pudor, como quien dice que ha tenido un mal resfriado. Bueno, creo que en este blog en el que plasmo mi vida en serie ya he hablado de esto y si no lo sabíais, pues creo que deberíais volver atrás y poneros al día... Retomo... pasé un cáncer al que yo llamé mi Aserejé. "Te has pasado, Javier" Pues igual sí... pero cuando el médico me dijo que tenía un "Seminoma" a mi cabeza se vinieron las "Ketchup" con la cancioncita de las narices y no paraba de hacer mentalmente el baile con mi imaginación... así que os digo que ese fue mi primer contacto con la enfermedad. También os contaré que todo fue estupendamente y que todo me enseñó mucho y sobre todo aprendí que la vida es así de juguetona. Que nos preocupamos por bobadas sin sentido y que un buen día un bulto acumula todas tus tensiones, tus preocupaciones no contadas, tus penas no liberadas, tus gritos no expresad

Hoy he vuelto a la isla...  Lo he hecho muchas veces, pero esta es especial porque ahora vuelvo de verdad. Esta tarde me encuentro con las páginas, con lo sueños. Esta noche sé que no estoy dormido... está noche sé que estoy soñando... está noche sé quien soy... Sé que nada tiene sentido y sé que tan sólo yo entiendo nada de lo que no estoy comprendiendo... He vuelto a la isla esa que carece de mar. Vale... Es mi forma de darle vueltas a las cosas, de hacerlas difíciles siendo que son tremendamente sencillas y así es la vida. Eso he intentado transmitir y eso creo que las almas que conectan comprenden... Es fácil... es tremendamente fácil... Y tengo mucho dentro... Tanto que me encantaría ser capaz de que sintieseis un pellizco de esto que se acumula dentro de mi en estos momentos... Me fui de la isla sin mirar atrás. Dejé las torres de una catedral en la que dejé de creer y me lancé a mares que se volvían azules y decían ser de verdad. Dejé la isla y soñé... Era bonito, es

La felicidad no existe. Empiezo así, sin paños calientes. Rompiendo el mito. Pero seguid leyendo, que mis finales siempre dejan buen sabor de boca... Que no quiero dar la impresión de que este va a ser una entrada fatalista. No. Sencillamente deseo que veáis que nos llevan engañando mucho tiempo. Demasiado. Con autoayudas y frases equivocadas. Todo a mi parecer, que no quiero deprimir a nadie. Y es que llevamos toda una vida anhelando esos instantes. Desde muy pequeños añoramos esa palabra… “felicidad”. Es curioso que aquellos años tempranos en los que la acariciamos sin preocupaciones son los que se borran de nuestra memoria de una bofetada. Desaparecen en un suspiro, dejando un lienzo con restos de ceniza con los que empezar a dibujar nuestros recuerdos. Cerrad los ojos unos instantes. Hacedlo sin hacerlo. Con la imaginación. No seáis tiquismiquis. Que si los cerráis será imposible que sigáis leyendo. ¿Los habéis cerrado? Bien. ¿Os veis de pequeños… de pequeñas? ¿Hast

Hoy mi entrada es muy corta... es algo que he puesto en Facebook pero quiero compartirlo con mis compañeros y compañeras de esta Vida En Serie... Es un grito un puñetazo del corazón... Algo que me ha impactado... Un cansancio a ese uso indiscriminado de las redes sociales, esa gratuidad hacia las luchas bizantinas sin saber dónde está el límite y que, a mi parecer, esa no es la manera... Creo que de vez en cuando hay que decirlo, quizás para que pensemos que hay otras formas... muchas otras formas... y que debemos empezar a cambiarlas... Aquí os dejo el grito que me ha rasgado el alma esta mañanas... pero mi corazón, afortunadamente... ha tomado las riendas: "Estoy muy impactado por lo que acaba de pasarme en Facebook. No sé de quién es culpa si mía, de la página o de los que lo ponen. Supongo que en el fondo hay una intención hacia la protección de los animales que a mi no me hace falta porque ya la defiendo ABSOLUTAMENTE. Pues todo ha sido a causa de un video. Un grupo de p

Se acerca la navidad  (si... lo he puesto con minúscula, que a mi la navidad no me gusta mucho y prefiero que se me pase en minúsculas... además no soy católico y tampoco la celebro... por lo que espero que lo paséis por alto y quede como una anécdota) y es la época en la que nos empiezan a asaltar con miles de deseos que realmente no deseamos pero que están ahí aunque nos pongamos miles de millones de corazas. La verdad es que muchos desean esas ilusiones y muchos, aunque lo neguemos, las deseamos un poquito. En este blog mío que tantos años tiene hay una entrada perdida que habla de porqué no me gusta la navidad, así que os invitó a ir al buscador y hacer lo propio... creo que se titula "porqué no me gusta la navidad" (qué original)... lo digo por no repetir cosas y que sepáis un poquito más de todo esto... Pero voy a lo que voy... A este año en particular.  Y todo viene por el anuncio de la lotería. Como siempre nos sorprenden. El pasado nos aterrorizaron bastante,

¿Puede uno ser amigo de una mosca? Recuerdo hace muchos muchos años mi amiga Rosa... ella ya ni se acuerda, que estaba en una buhardilla en la que yo vivía con dos perras, dos gatos persas, dos patos, dos patos ya grandes (que me regalaron y yo no quería pues me parecía una barbaridad y con el tiempo solté en un lago y fueron felices y comieron sardinas), un acuario con peces (atroz) y un canario (que era de mi madre y aunque no me gustan los animales enjaulados no podía darle libertad pues sé que moriría)... tengo que decir que la buhardilla no medía más de 50 metro cuadrados y los animales iban de aquí para allá tan felices y contentos y yo más feliz aún. Pues un día viene Rosa (Rosamari para mi) y me dice: "Javicariño... (así de carrerilla) acabo de ver una mosca pero no la he matado por si era tuya.." Y ahí quedó la cosa... Algún día os tengo que hablar de mi "Rosamaricariño" que ha sido la que ha dado pie a lo que fue "El Diario de Conchi" ese

Curiosa y bella palabra. Aunque creo que no siempre la entendemos. A mi, sinceramente me ha costado bastante. Siempre he sido de los que he dejado las cosas para el último momento. De los que nunca he terminado lo que he empezado. Lo he querido hacer todo, pero no he tenido las ganas de completarlo. Supongo que sería una búsqueda desesperada de un fin, ese "para qué estoy en este mundo..." y que ya no es una pregunta sino una súplica. Recuerdo que de pequeño (y no tan pequeño) compraba todos los fascículos que anunciaban a gritos en la televisión.  Primero porque siempre traían utilísimos regalos como enormes ficheros para coleccionar las redundantes fichas, o las primeras piezas para construir un rascacielos de 120 pisos o pinturas al óleo para recrear la Capilla Sixtina en el techo de tu habitación. Todo me parecía perfecto. Sería veterinario, arquitecto o pintor. Daba igual. Me ocurría lo mismo con las series de televisión. Si veía una de camioneros, quería ser cami

Hay un momento en tu vida que tienes que elegir. Ni siquiera sabes que debes de hacerlo y sin embargo lo haces. Eliges un camino, no es el más evidente, no es el que piensas que hubieses elegido en otro momento, pero lo haces y lo haces con todas las consecuencias. Hoy voy a elegir. Porque he pasado una semana mala, he pasado unos días de cambio y de eso no voy a hablar, por más que me pregunten, por más que me preguntéis, porque es ese duelo interior que todos debemos pasar para darnos cuenta de los cambios, para darnos cuenta de lo que debemos cambiar, para abrir los ojos, para que los demás puedan abrirlos por nosotros. Y hoy lo hago, hoy lo hago con todas las consecuencias. Y lo estoy haciendo mientras escribo. Podéis pensar que quizás dude, que la mirada se me vaya hacia otro lado, pero no, la mía está clara porque siempre lo ha estado. He tenido miedo. He tenido mucho miedo, pero ese miedo, curiosamente, me ha hecho fuerte y sé, porque está escrito, que tiene que s

¿Qué se puede decir cuando se acaba el tiempo...? Ese momento en el que tan sólo puedes escribir, a toda velocidad, sin mirar siquiera si haces faltas de ortografía porque el ordenador te dice que te quedan diez minutos de batería... ¿Qué dirías? ¿Te despedirías de aquellos y aquellas que quieres? ¿Les dirías que les amas? ¿Les pedirías perdón? ¿Perdón por qué? No tengo tiempo... Se me agota el tiempo... Y tengo miedo... porque de un momento a otro todo será negro y la pantalla quedará muerta y mis dedos continuarán tecleando, letras mudas, letras que se quedarán en sonidos huecos. Es curioso... es un curioso experimento y te das cuenta de que has agotado unos segundos preciosos para decir que es un curioso experimento y otros segundos preciosos para decir que has agotado estos segundos preciosos y entras en un bucle sin fin... y el tiempo se termina. Y una voz sin voz te dice en una esquina que la batería está baja, que tu vida está baja... supongo que será el dios final, un di

Hoy no voy a hablar mucho... Hoy no voy a lanzarme a líneas y líneas de pensamientos... Hoy os voy a pedir un favor... No sé si sabréis que además de mi página web www.javierespinosa.es  tengo mi página profesional en facebook.... Bueno.. pues estoy preparando un sorteo... Y ¿cuál es el premio? Pues un ejemplar de mi última novela "Dime Que No Estoy Dormido" con una dedicatoria personal y especial. ¿Cuándo se hará? Pues cuando la página llegue a 2000 seguidores y tan sólo quedan 40. Así que ahí viene vuestra ayuda... Si no lo sois ya y os apetece, podéis entrar en el enlace que pongo al final de esta entrada y dentro de facebook darle a "me gusta" a mi página... así ya seréis parte de mi mundo y os iréis enterando de todo lo que va ocurriendo a mi alrededor. Además, los concursos no se quedarán sólo en la novela... hay muchas sorpresas esperando y no quiero que os las perdáis... Y si queréis invitar a amigos y amigas vuestras.. pues ya sería maravilloso.... D

Todos piden perdón...  Y a mi me entra la risa. Pero no es una risa de esa sana, de la que te limpia el cuerpo, de la que viene tras un chiste o una anécdota que no hace daño a nadie. Es una risa enferma. Una risa repleta de rabia. Una risa que encierra gritos de rebelión, una rebelión que no se encuentra en Constituciones que nadie entiende, en leyes sobre las que nadie me ha preguntado, en corrupciones maquilladas con cortinas de un humo teñido de rojo. Y todos piden perdón y ya no nos lo creemos. Señoras y señores, por decir algo, YA no nos lo creemos. Se lo diría gritando... pero el grito se me consume... se diluye en la rabia, en la pena... porque un día tuve ilusiones, creí en mi país, creí en el futuro y ahora me cuesta creer en algo. Y los culpables son ustedes, señores políticos. No les pongo nombres porque son ustedes. Me dirán que muchos se salvan y probablemente sea así, pero ya no me vale. YA NO ME VALE. Porque día a día me sorprendo más. Porque nunca he creído que la

Hoy es de esos días en los que las lágrimas que suponían aquel final, me han dicho que había pasado. Era un presentimiento. Un silencio que hablaba de ausencia. Una ausencia elegida. Una lejanía obligada que nada ni nadie podía romper... Hoy es de esos días en los que el alma no se rompe en mil pedazos, porque es tan grande que se llena de aquella que hace tiempo que decidió marcharse... en silencio... siempre en silencio... Debería irme muchos años atrás. Muchos. Tantos que la memoria se me vuelve tonta. Me marcho a una adolescencia en la que tan sólo soñaba con plasmar mundos, sensaciones, sentimientos... años en los que sentía que no valía, que era imposible, que nunca llegaría a nada...  Debería irme a aquel momento en el que quise tirar todo por la borda, esa borda de barcos imaginados, esos que ya no volvería a escribir. Vuelvo a verme en el banco de un parque, de noche, llorando, sabiendo que no puede ser, que el futuro no me espera cargado de páginas, de miradas sonr